E infine questo amore

Una cartolina, in attesa che la "Romanza di Zurigo"sia pronta. E, anche leggendo quello che c'è scritto è facile capire che, finalmente, questo amore slabbrato e mai finito, questo amore sublimato nell'assenza, nella distanza, nel fare senza, nel togliere, nel lasciar andare, nel dominarsi, nel costringersi, nel riposizionarsi, questo amore che perdura, che non si modifica, resta, incredibilmente non si snatura, si fa persino paziente, generoso, aperto, gioioso, ecco, è diventato storia. E' diventato quello che doveva. L'ho afferrato e tirato via dall'oblio. L'ho fatto, forse nemmeno te ne accorgerai, ma va già molto, molto bene così.

( colonna sonora di questo momento in cui faccio qualche piccolo nostalgico bilancio, comunque e sempre i Modena City Ramblers. Non me ne voglia Bertrand. Tornerò ai Noir Desir, anzi, loro, lui, ci sono sempre)

diario infimo# amicizia da loggione

Sono tali le crepe e le vedi ingiuste e ti domandi troppo "Ansiolin"? Troppo "Noan"? Poi capisci che fra i vicoli e gli scoli trovi sempre sembianti somiglianti che sono altro, altro mestamente sgradevole, ma sono anche il tuo specchio( rotto con facilità a volte, in frantumi con un niente nello stesso modo di quello che vedi, adesso, incrinarsi, davanti ai tuoi occhi, e il fatto è che non ti frega più di tanto, scorre)

Finirà che lascerai galleggiare solo una tiepida gratitudine per essere stato la causa di quell'incontro, quello rimasto ficcato dentro, intriso dentro, 28ottobre2008, radio bolognese di controinformazione.
Quella gratitudine resterà incancellabile, indelebile, marchiata, tatuata sul dorso, riportata dove avvenne il primo bruciore di cicatrice, ecco, questo resterà, indissolubilmente legato ma comprimario, anzi comparsa.

sul resto pesano detriti, ingratitudini, onde d'urto, un dare esagerato- tu pensi, tu sai- un offrire e offrirti esasperato( nella vana ricerca amicale del doppio di quello che sai di aver perduto)

Sul resto rimane il bisogno di un tempo che si metta in mezzo, che silenzi paragrafi, parole, scritte o dette. Che silenzi ogni cosa. Ogni recriminazione ansiosa, ogni voglia di mantenerla un'amicizia da prima fila quando può salire nel loggione fino a data da ripensare.

il linguaggio ignoto dei fari

Ci sono foto di fari perché un giorno lui mi ha spiegato
che ogni faro ha il suo linguaggio, che nessun faro parla lo stesso
e, a Villefranche sur mer mi ha tradotto la lingua del faro
che illuminava di rosso la magnifica rada
e mi ha ricordato il linguaggio del faro di genova- la lanterna-
dove lui è anche entrato, tanti anni fa
in attesa di spiegarmi come parla il faro a Marsiglia
che luce, quanti lampi lunghi e corti
una sorta di alfabeto morse per le navi
un richiamo

Ho tenuto stretti gli orli, i lembi e i ghirigori della notte trascorsa.
Ne è venuta fuori una giornata anarchica, un po' nuda, carnosa e folle.
Niente male.

manichino preparato per tragedia quasi in atto

Al risveglio ancora mi accompagni: girano come stelle filanti, come andanti e riprese contese pezzi di musica, musica morta e musica viva, musica sorda, acustica arrabbiata, musica storta, sventrata, al risveglio ci sei e io lo chiamo dannato questo risveglio domenicale, questo risveglio perverso, anticipato, furente e diseguale, nel sogno ti ho sfiorato le labbra e avrei voluto continuare a dormire, a sentire, a dividermi in quei ( pochi) pezzi che ti piacciono per poi lasciarmi inseguire, fuggire, ribaltare i ruoli, annusare mazzi di fiori, sentirti capace di quell'amore fondamentale, sentirmi capace di poterlo meritare, ecco, questo nel sogno poteva arrivare( ci voleva pazienza, ancora attesa, perdono, condono, la possibilità sempre presente d'implorare)

E' periodo di luna piena e quindi terminano le ansie insonni di batticuori immeritati, di tachicardie senza speranza, quando tutto rimbomba, quando la stanza gira e nessun pensiero vira dalla parte giusta per portare a una pace angusta, stretta, minuscola e innocente(se di innocenza si può parlare), è periodo in cui dormire e sognare, sognar(ti)e d'amar(ti)è come in un luna park, come davanti allo zucchero filato, è percorso usuale, è abitudine normale, ogni notte si ripete, si cesella, il sogno si modifica, si imbelletta, ogni sogno è una stretta di desideri che si sono sbucciati apposta per indossare abiti adatti, lustrini nero su nero, tono su tono si dice che il nero smagrisce e se mai ci vedremo e non so se accadrà sarò nerovestita per sembrare ancora più pallida, e anche dimagrita e distante, un po' debole, ipotesa, drammatica nella resa.

Vorresti vedermi se ti garantissi una resa drammatica con poche parole?
Manichino preparato per tragedia quasi in atto( silenzioso).

Ecco. Questo potrebbe essere il mio titolo o l'epigrafe, l'epigrafe per la mia scrittura se tu cessi di alimentarla, se tu cessi di concederti al meglio- come fai- nell'assenza.
Brilli nell'assenza, te l'ho già detto, te l'ho già scritto, te l'ho fatto sapere?
Brilli, sento dissolvere ogni motivo, ogni ragione, ogni distinguo fra senso e non-senso che importa? La tua fosforescenza nell'assenza mi fa da bussola, diventa materia di flusso di coscienza, roba viva, con vene e cuore, tutto perfetto e funzionante, un corpo, la mia scrittura con te che lasci solo qualche segnale come pezzi di carne lanciati al cane che sono, al Pollicino in cui mi posso trasformare, grazie al tuo (non) esserci può brillare, lasciarsi scindere e ricomporre nel sogno, abbandonare inferni vuoti della tua presenza, di quella liquida immagine che ormai ho incorniciato come santino, la mia scrittura può farsi vero parto di feto morto? o di feto vivo per miracolo, o di bambino talmente piccino da necessitare un'incubatrice all'istante per aiutare, emergenza neonatale, assistenza, accoglienza e - ancora e sempre- assenza.

Al risveglio ancora mi accompagni e in questo scrivere forsennato e a tratti febbrile non so se sono mai riuscita a dirti grazie, grazie per questo vivere attraverso, vivere trasverso e trasversale, poter dimenticare, perdere e non dimostrare niente, se non il presente di un segnale di fumo che poi vola, s'invola, s'alza, si decolora, ma nel tempo largo del risveglio sudato il cuore a fatica si è placato, calmato, il cuore a fatica ha lasciato.( la presa, l'onirica visione)

( dedicato a Matteo Marconi che non c'entra, ma che dai giardini notturni può capire)

Accade davvero, nonostante.
Ti leggo, una mail che non dice niente o quasi, una mail sintetica, una mail tranquilla e senza quella polpa che io vorrei, oh io vorrei torrenti di roba torrida e indecente, io vorrei passi nel buio che raggiungono stanze proibite, io vorrei chiavi che chiudono porte e lasciano fuori il mondo perché due corpi si possano amare, ok, lontani da questo, una semplice mail ma che, in qualche modo dice un po' di più, con una leggera connotazione di dolcezza, giusto un accenno, mi viene spontaneo dicevo, mentre leggo, un sorriso ( eri così bello, lo sarai ancora? c'è ancora l'oceano nei tuoi occhi?), qualcosa adagio si smuove, qualcosa spurga, si estrae, sanguina, lacrima, singhiozza, sono commossa, come se mi fosse stato fatto un regalo( ma dove cazzo è finita tutta quella bella sicurezza sul potere dell'assenza?), ecco commossa è una delle parole adatte e poi accade, viaggio nel tempo, eccomi bimba per mano al babbo sai G, tuo padre è morto presto il mio è andato via ed è simile alla morte, ti assicuro, potrebbe sembrare meno ingiusto ma è ingiusto uguale, anche se poi rimane e lo vedi ancora, non è come averlo accanto, proprio no e quando le persone che amiamo non ci restano accanto a fare programmi divertenti, pazzi o strani o ci tengono un'ora al telefono sono come morti, sono simil- morti, sono parzialmente morti, e lui si apprestava a morire Immagina la scena, pensami come sono adesso, solo coi capelli rossi, rotonda e con le lentiggini, gli do la mano e penso che lui è il mio babbo- salvezza, il mio babbo- ancora e lo penso mentre lui sta già organizzando mentalmente il resto della sua serata che non mi comprende, non mi implica, non mi coinvolge, so che andrà via ma so anche, precisamente che lo amo, che lo amo moltissimo, che lo amo del tutto, che lo amo obliquo e dritto, che lo amo Eau Sauvage, che lo amo avvocato, che lo amo occhi- vaghi, che lo amo alto e giusto, che lo amo musica classica, il mio babbo profumato ma nonostante questo andrà via da me e questo è ingiusto, profondamente triste e intollerabile ma forse accade questo fatto, che lo amo perché mi dirà che deve andare via e il profumo delle cose andrà via con lui, il brusio del natale andrà via con lui, l'estate, l'autunno e l'inverno si frantumeranno con lui, ecco forse ho capito che proprio per questo io lo amo e mi rivedo bambina con questa montagna d'amore che mi cadrà davanti ai piedi quando lui coi suoi soliti passi lunghi andrà via, sentirò rumore di stoviglie e di piatti che si infrangono a terra, ma lo sento ancora, batte col ritmo del cuore,quel carico enorme di sentimento, quel carico enorme d' amore che mi avvolge, che resta male e bene, incredulo, salato, appeso,imbambolato, cretino.

Leggo la tua mail e a voce alta dico : ti amo sai, lo so,è indiscutibile ormai, non te lo dirò mai più ma posso scriverlo,ti amo, ancora adesso,è passato un anno, un anno di stagioni e di passioni, di cambiamenti e guarigioni e io sono invecchiata e tu sei invecchiato ma non c'è stato in realtà un secondo, un solo singolo istante in cui questo fatto sia cambiato, io ti amo.

Ma questo dolore complessivo, si vive invano?

Suggerimenti

"..Il vero problema è che noi donne non approfittiamo abbastanza della sindrome premestruale. Ho sempre trovato curioso il fatto di esserci sentite dire per anni che la sindrome premestruale era tutta nella nostra testa da una classe medica che tendeva a considerare ogni altro nostro disturbo un prodotto del nostro utero. E adesso che la SPM viene presa sul serio gli uomini la usano per mettere in dubbio la nostra capacità di pensare razionalmente..

Naturalmente se un uomo ha gli ormoni in subbuglio nessuno considera la cosa un ostacolo per la sua competenza. Ma per secoli noi che siamo dotate di utero siamo state ritenute naturalmente "isteriche" I nostri organi riproduttivi sono stati considerati la nostra unica fonte di identità...perciò ecco cosa penso che dovremmo fare in Quel Periodo Del Mese.

Invece di cavalcare i nostri sconvolgimenti ormonali come se fossero un toro meccanico o magari cercare di calmarli, credo che dovremmo sfruttarli per combattere la discriminazione sessuale. Praticare una "SPM mirata"..Imbrigliamo gli sbalzi d'umore, mungiamo i crampi mestruali, lasciamo che le ovaie ci incitino e mettiamo a fuoco le nostre frustrazioni. Ogni giorno noi donne veniamo indotte a farci vedere e non sentire, a negare ciò che vogliamo, a tenere a bada rabbia, ambizione, sessualità. Eppure, ogni mese Madre Natura alza il termostato nella nostra piccola incubatrice finché non possiamo fare a meno di comportarci noi stesse come una forza della natura. Siamo chimicamente obbligate a piangere, inveire, urlare, ridere, mangiare.."

Io amo la donna che ha scritto queste righe. La amo davvero.

Susan Jane Gilman RAGAZZE NON TROPPO PERBENE