The writer's room of Francesca Mazzucato

2011-11-20T16:00:00.000-08:00

E' uscito, da fine mese sarà disponibile in tutte le librerie:adesso si può ordinare qui.
C'è stata l'anteprima assoluta a Bologna il 10 novembre, è uscito una segnalazione su Il Resto del Carlino, su For Men Magazine di Novembre e, da pochissimo, una segnalazione recensione sul sito del mensile Max. Molto gradita. Si può leggere qui

Sul romanzo tornerò. E', forse, il libro per me più importante, o, sicuramente, uno dei tre che ritengo tali. Ma si sa, non si deve mai chiedere all'autore. Sono già al lavoro su un nuovo progetto.
Sempre per Giraldi editore.

Co-fondatrice di un piccolo editore digitale

2011-10-17T04:28:00.000-07:00

E' un bel progetto, che coinvolge associazioni culturali, singoli, collettivi, piccole case editrici di diversi paesi. Si tratta di un piccolo editore digitale, Errant Editions.
Io sono uno dei co- fondatori.
Il progetto ha varie diramazioni e varie aperture e l'ambizione di fare belle cose, con attenzione, delicatezza e impegno.
Se volete saperne di più, potete leggere qui
Ci sono i link dove scaricare gli ebook già disponibili, ci sono i progetti futuri, ci sono i riferimenti.
Spero possa interessare. E' solo all'inizio

Hotel Gregory. Zurigo. Interno Notte. di Francesca Mazzucato

2011-10-13T04:54:00.000-07:00

E' stata la camera da letto, ancora una volta una camera d'albergo. Fin dall'inizio il nostro altare. Dall'inizio il luogo di celebrazione del nostro desiderio senza tregua, del nostro abisso, della mia sottomissione. La storia qui narrata è un epilogo di sensualità estrema e dolore: la mancanza mi paralizza, è un malessere avvilente, senza speranza, è, a volte una fitta reiterata e molesta. Più spesso un niente. Senza. Questo siamo stati, questo abbiamo vissuto. Una passione da profughi, senza scampo, senza rimedio. Così è finita.

"Una storia che si spinge fino all'abisso, ai confini fra amore e dolore, fra malinconia, piacere, tristezza e bisogno. "

l'ebook si può scaricare qui

Sensi, scompigli e perdizioni . Ebook di racconti di Francesca Mazzucato

2011-08-30T03:42:00.001-07:00

Una raccolta di racconti, alcuni già editi, altri no. Ho voluto sperimentare questa forma di pubblicazione, e un prezzo molto, molto basso.Perché alcuni racconti erano destinati a restare raminghi, altri erano stati già editi ( anche se qui riproposti in forma ampliata e rivista),perché c'è molto di me qui. A un prezzo piccolissimo, per capire che cosa spinge ad avvicinare un ebook, cosa fa venire la voglia di leggerlo, di averlo. Spero sia di gradimento. Inauguro settembre, in qualche modo, un auspicio e un dono, visto il prezzo. Enjoy.

Recensione di Sinfonia Carnale. La città sulla pelle. Il mio ultimo ebook

2011-08-26T14:30:00.000-07:00

Sinfonia Carnale. La citta sulla pelle. Bellissima lettura- recensione on line da oggi, intensa, attenta e precisissima nei dettagli di Nunzio Festa, si può leggere qui. L'ebook si può scaricare qui, invece.

Una bella recensione uscita su Il GIornale.

2011-08-23T16:35:00.000-07:00

La potete leggere qui

A sort of network

2011-08-23T05:29:00.000-07:00

Era un po' che desideravo riunire tutti le mie "diramazioni" presenti sul web, diramazioni che permettono, a chi è interessato, di avere una visione di insieme sul mio lavoro, sui miei libri, sul mio curriculum professionale. Ci sono, poi, da alcuni link tracce che conducono ad altre tracce. Cercherò di mantenerlo aggiornato. Non smettero di scrivere qui, ma servirà soprattutto per segnalazioni. Io vi aspetto soprattutto sul mio Tumblr Body, books and Sorrows, su Twitter, su eroticnotes, dove spesso ci sono sorprese interessanti, work in progress, piccoli capolavori come quello che sta curando Carmine Mangone, con cui sono lietissima di collaborare.
Trovate anche i link con la collana cahier di viaggio, che ho creato e dirigo per Historica edizioni,ed è fonte di grande soddisfazione, e con i miei ebook, fra i quali Erotic Notes Frammenti, o Shards. Naturalmente trovate anche il link a tutti i miei libri. Il prossimo, in uscita a novembre, sarà "LO SVIZZERO" ispirato a una storia vera. Giraldi editore.
La copertina sarà pronta fra non molto, non mancherò di proporla in anteprima.

Storia dello striptease di Francesca Mazzucato: L'ultimo uscito

2011-07-24T08:19:00.000-07:00

Quello che succede

2011-07-17T08:41:00.000-07:00

Memoria

Il tempo corrode le immagini, i ricordi
Senza i quali noi pensiamo di non poter vivere.
Esso non ci lascia che un'amarezza triste
E qualche punto sensibile, da non toccare.

CI dispiace, talvolta, d'aver smesso di soffrirne
Talmente meritavano di esser ricordati
E' la vita che se ne va da noi, è un'assenza.
Che ci lascia più soli, senza penam senza amore.

Louis Brauquier

( dedicata ad Andrea e all'amarezza sanguinante, non triste, rimasta. )

da Je connais des iles lointaines
Edition La table Ronde Paris 2000

traduzione mia
poesia pubblicata nella raccolta di racconti Magnificat Marsigliese di Francesca Mazzucato
edizioni Creativa 2007

(L'immagine è mia, stazione di Marsiglia 2011)

la miserabile carità carnale

2011-07-12T14:14:00.000-07:00

perché sono miserabili carità quelle che ci facciamo prima di quella missiva non cestinata ( l'addio) ma inviata con pretestuosi tentativi di spiegazioni, perché sono questo, questo niente, e non veri, incredibili doni? pronti a resistere alle espansioni, anche fuori luogo, fuori fuoco, fuori decoro, pronti al sugo da succhiare, a offrire la guancia per farsi picchiare e godere,esposizioni di ridicolo, o passaggi tortuosi per sipari strappati: raramente esagerato fasto di (im)perfezione. raramente qualcosa che sappiamo per noi vitale anche facendoci un po’ male, o paura o sconcerto, ma trovando il nostro fiato, il nostro odore-dolore-sapore necessario, certamente parziale, frammentario e prezioso, irrorato di umore, candore vizioso, mani strette a x sulla testa e poi. e poi quella necessità. provvisoria. carica d’amore. sbriciolarla? da perseguire per chi persegue tutto ciò che si rende "Osceno"( porta fuori scena l'avvolgersi come matasse di lana morbida), io non perseguo niente, ci provo, imparo( lo dicevi) accetto il tumulto, tornerà. questo vale una vita di tentativi.”

epic of the fall /again

2011-07-11T15:45:00.000-07:00

Cado.Porte chiuse a chiave e un corpo che non riconosce il giorotondo, che si raggruma in angoli di salvezza, che si carezza di rado, che si guarda laterale, che si vorrebbe far male ma si frena, che drena gli scivolamenti crudeli, immagini che non mi possono sentire, moviole da avvertire che si devono riavvolgere e buttare. Foschie nella testa, brume. Scivolare adagio. ( arte sottile), magia di Giacometti quando lui solo mi tirava fuori dal nascondiglio e mi diceva che no, non sarei caduta, che mi potevo fidare. Annuivo e seguivo, kunsthaus e altrove, ma soprattutto lì, a guardarlo per ore incantate.

musica strappata

2011-07-11T09:47:00.000-07:00

bruckner bruckner bruckner wagner Tchaikovsky e il direttore d'orchestra ( e la sofferenza) e l'ascolto. senza. ( per fortuna che c'è Barenboim, di lui ti ho parlato io,ricordi? mi aiuta. lenisce. unguento di note. )

rimarginare

2011-07-11T09:22:00.000-07:00

tra noi è stato necessario, lo era, fatalità, bilico e destino. adesso il pensiero mi culla per narrare, "movimentata immobilità", labbra screziate di trincee, le hai fatte tutte tu. avevo e ho questo desiderio da combattente, della ferita che non si può rimarginare, te l'ho detto e a Zurigo l'ho lasciato avvenire.dovrà almeno il desiderio pian piano sparire. o restare, gli faccio spazio, gli lascio posto nell'angolo di strazio.

Collare: sulla verità

2011-07-11T09:09:00.000-07:00

stanze fitte della nostra carne e il mio corpo tutto. per te tutto. Svizzero questo ti ho dato, perché finire? perché non pensarlo un ponte, un momento simile a quel "ponte passeggiato" dove mi portasti ammirando le mie perle, agli inizi, nel momento in cui tutto era sogno, e delle fini nulla sapevamo?

perle, collo, collana collare, quindi qualcosa che stringe? no; forse non stringe, qualcosa che umilia allora? affatto, anzi, un collare che va immaginato lungo e colorato, perfetto a tratti, perfettibile in altri, aggiustabile ma lasciando che il tempo lo sistemi, ( la cintura è stata perfetta) lasciando che siano le cose, e solo le cose a dargli lo spazio fra tutto quello che un tempo è stato strazio e nel corso di un giorno diventa labile, silente perfezione che si declina con garbo ed emozione ( ma lo conosce la tua mogliettina paziente e Protestante questo tuo lato oscuro, esaltante, segreto e celato?)

un collare, imparare, capire, parlare, abbracciare, gioire, un collare, arcobaleno, non nero ma brillante, non inquietante e tetro ma fosforescente, un collare simbolico, una cosa apparente, che in realtà non esiste, non esiste tangibile e preciso, ma disinfetta dal consueto, deterge dal banale, dalla strada lineare, dal consumo che si biasima, rapidamente e senza gustare, così lo vedo e lo penso, così lo sento, questo collare, invisibile, dolce, un incantesimo, una luce di festa possibile, una profonda irredimibile piroetta( di mani bocca corpo sorriso spalle capelli occhi, occhi che ridono, occhi che pensano, risate e parole e un abbraccio e ancora gioia e coca light e parole e) un collare, uno strano simbolico, qualcosa che dentro sento sbriciolare, qualcosa di mai sentito, di mai offerto e ricevuto, e, nello stesso tempo, terribilmente carnale, quindi vero: era verità quella, era un filo di zucchero candito che ci eravamo avvolti attorno, che ci faceva godere, leccare il dito, tornare al luna park, smantellare la compassione, il resto, il contesto, non una relazione adulta e adatta. Non fa per me, ma neanche per te, e lo sai bene. Ora hai sengnato con un tratto di penna, ma dentro. Il tumulto, quella parola che usavi così tanto e così bene, non basta la penna, non basta lo schema.

rifugiata

2011-07-11T08:14:00.000-07:00

La sua voce a tratti riappare ma sempre più lontana, una voce remota un nastro del passato. Scrivo di lui ovunque posso, soprattutto sul tumblr, dovrei scrivere qui, qui mi riparo. Qui mi sento la rifugiata che sono sempre stata. Estrema, nelle manifestazioni di amore come in quelle di dolore, ho lasciato il dolore allo spazio che potete seguire fra le griglie chiare. Su Bodies Books and Sorrows il grido. Poi c'è la Limmat, il mio cigno, così maestoso cosi bello, devo vederlo ( lo vedrò, andrò, non ora, ora non si può) Giornate. Le mie, le tue, catene senza le nostre voci, senza le nostre carezze a distanza, giornate di consolazioni dei grandi e piccoli niente che si fanno, senza controllo, ossessioni: un sobrio lavoro quotidiano e metodico, affetti sicuri attorno e accanto, narrazioni, contatti e il solito pandemonio. Nella pancia, nel ventre. Che tengo a bada. Da resistente.
Il mio cigno manca. Manca la città dove sta,dove stai anche tu ma non mi riguarda più, non mi riguarderà, uno dei tanti, piena di uomini volendo, piena di altre cose da studiare per l'altro progetto, per la narrazione promessa, città -mio-itinerario, dove tornerò e la prima volta sarà dura, o forse neanche tanto, dipende. Lì, a Zurigo, si svolge il mio lavoro attuale, il romanzo che sto completando. Impegnativo, vero, fino a farmi vomitare i sentimenti più ambigui e remoti, mi addormento di notte sulla tastiera, mi dico,ora relax, ora guardo una puntata già vista di qualsiasi cosa su Sky poi riprendo. Un "Criminal Minds", un "SOS Tata". Seguo imamgini senza concentrazione, stanca in ogni fibra, le palpebre cedono, mi chiedo perché, perché scrivere, continuare, perché, comunque, pervicacemente narrare e narrare. Questa volta devo. Ogni volta la stessa risposta (torno alla vita col libro) Mi addormento. Il risveglio è accompagnato dallo schermo ancora in stand by. Quella storia. Di finanza e di amore, di morsi, di un uomo e una donna sbranati divisi e lontani.
Devo narrare.
Poi tornerò a Giacometti. A Chagall, al mio andare per la ricerca complessa. A novembre promuoverò quello nuovo, ci sono nomi e dettagli che modificherò in un momento di pace. Ora la stesura è verosimile e mi aiuta. Più di così, ispirata a una storia vera, non potrebbe esserlo, c'è la tua bocca, la mia, l'assenza di alternative, il respiro incontrollato. Una storia verissima. Una storia che i polpastrelli arrancano a digitare. Inumidita, bagnata, sgocciolata di una carezza necessaria, un fiume, un cigno, una storia bancaria, una soglia. ( mi davi vita così spesso, te la davo anch'io, ci siamo partoriti, poi occorre lasciar andare, questo è il nesso e la dannazione, per lo scrittore è l'espiazione suprema del suo debito con la scrittua, del suo dover essere un "disturbato che disturba", un "ferito che ferisce". Questo, per ora. Poi sarà un andaretornare. Qui, un tornare sempre.Qui su Sovvertire)
Ci sono libri in uscita e vertigini prossime venture, c'è il bambino venuto da lontano,per due mesi con noi, c'è il compagno, c'è stato il festival di Nizza, e il fisarmonicista- spettacolare. Segmenti di cose. Battimani e sudore. Il fading avviene, lo trattengo ancora un pochino, giusto per narrare meglio, identificarmi con la completezza che ci vuole, sapere che sarà un altro tassello del mio mosaico esperienziale, che un segmento di me è quasi pronto a diventare romanzo. E poi ci sono le ricerche fatte, tante. Della vicenda bancaria attuale, non ci sarà tutto, ma molto di certo. Insieme a quell'abisso. Lo sai, il nostro, quello spettacolare inarcarsi di corpi e di amore: nella vita si rinuncia alle persone, si sbaglia ma lo si fa lo stesso. In tante ci corrompono con le loro menzogne, ci ritroviamo chi non ci fa del bene. Non so ancora cosa pensare, cosa sono stata, cosa sei stato, ormai, oltre al ricordo slavato. Come me, rifugiato forse, fin dalla scelta di quel paese che non è il tuo, chi lo sa. ( to be continued)

Sussurro di sangue dal corpo - parola.

2011-06-06T06:45:00.000-07:00

e alla fine è questo, il sapore di malinconia che fora la pelle, che fa schizzare sangue, di scrittura, ma sangue comunque, lo posso assicurare, alla fine è questo, il sapore di languida tristezza, dell’inganno perpetuato, della solitudine rimasta, solitudine rafferma, malferma, notturna, con musica e senza, e la ferita che resta e non ha pace, eppure la deve ritrovare, in fretta, senza indugio,la pace per qualcosa di importante ( e imminente), rannicchiando il corpo inquieto in posizione fetale, proteggendolo, per un poco, lasciarlo stare, senza dirsi, senza dire, senza continuare, impietosamente, a radiografare. A fare delle risonanza magnetiche senza salvezza o indulgenza di ogni esperienza ( carnale, reale). Posso evitarlo ogni tanto? Ma ho fatto una promessa, scrivere qui con onestà radicale, con spietatezza necessaria, senza omissioni ( solo minuscole salvaguardie) e lo devo fare.

Però ti giuro, profumavano di più le tue parole.Questo mi ha confortato. Profumavano di qualcosa che non veniva frenato in rincorsa ma arrivava-arriva, vicino al cuore. Il resto è stata vanità del corpo ( venerato, appagato, apprezzato, voluto, preteso, donato, ricevuto, riempito, certo, ma doppioinganno- al ritorno quasi strisciare per un imbarazzo contorto, nessun compiacimento, niente da fare) e stupro della mia morale( chi l’avrebbe mai detto eh?) e stupro anche politco, in qualche modo, quella scelta di campo, del come e dove stare( e le scelte del corpo SONO sempre politiche, devono esserlo). Non è nulla, forse solo una considerazione. Sul darsi senza misura, senza contenimento. E’ un problema mio. E’ sempre il come. Il cosa, non si mette neanche in discussione.

Quel luogo, la mia pelle

2011-06-02T16:55:00.001-07:00

E’ mia.

I suoi prismi che arrivano per caso, la sua forma precisa, e sue strade, le sue fratture sono mie e solo mie, sono parte della mia retina, voglio morire guardandola.

La sua altimetria la possiedo, sono anni e anni che la corteggio, prima con garbo, modesto azzardo, intima e totale eccitazione, ne conosco le abilità fatate e conosco i tombini della strega sui quali scivolare con i piedi è un azzardo, conosco lo sguardo di chi mi insegue nelle laterali per sedurmi e portarmi dove vuole e di chi io seguo verso il Vecchio Porto per parlare di qualche avventura ( di terra o di mare non importa)

E’ mia ed è mio lo sguardo con cui la osservo e la trattengo la desidero e la rimpiango. Ci stiamo cercando casa, quando arrivo anche solo in periferia svanisce ogni traccia d’infelicità avvelenata o anche solo di malizia o d’ironia.

Non puoi scoprirla, appassionarti a lei meno che a me, amare i suoi cantori e corifei tutto d’un tratto, un pomeriggio, amare la sua corte di serventi che si amplia, senza chiedermi di condividerla , o chiedendomi di farlo solo per un pezzettino. Non lo farei, non voglio condividere i risvegli inondati di biancore e i molli arrivederci dai calanchi, la solitudine che mozza il respiro allontanandosi, non voglio. Ma dovresti chiedermelo di più, chiedermelo con passione, con l’energia che impone. O la si ama o la si odia, non ci sono vie di mezzo, va presa come passero o gabbiano, ali mozze ma capace di volare a manovella, va presa bella e rissosa nelle periferie dell’assedio, va presa da davanti e anche da dietro, va camminata, amata, attesa. Se tu lo fai lo capisce ( una città se amata ti ama) e ricambia e ti cammina addosso, ti possiede, si fa materia da iniezione per la tua carne, ti scorre dentro, ti attende e ti spiega, va conosciuta lontano dai luoghi comuni, va amata negli sguardi che raccontano storie remote, a volte tristi e a volte solo segnate di strappi e cose perdute, o solo storie vicinissime e incresciose, va considerata il posto dove fare l’amore nell’hotel- quasi casa con la terrazza che l’ammira tutta, e poi rifarlo, l’amore, direttamente in quella terrazza che la guarda, solo guardando.

Carnale è l’amore per Marsiglia, c’è un passaggio di fluidi impensabile, ed è anche amore che dura. E’ amore che eccita e fa fremere, che diventa brivido di pelle e alchimia. Guardando la sua luce bianca, la sua luce che non somiglia a nessuna, forse alla luce dell’anima quando la riesce a emanare. Guardando meno ai tramonti che si fanno metronomo scandendo la fine troppo rapida di un giorno ( e i giorni lì scorrono via, come due polpastrelli che si sfiorano, più veloci di qualsiasi respiro o sospiro)

E’ mia: nei suoi riflessi e dentro le librerie, è mia, più mia fra tutte le cose mie, nel museo dei campi della morte e nei locali con le dark room per la notte vagabonda e malsana, fra le ballerine grassocce dei night dell’angiporto e nella strada paradiso dove specchio il mio viso da diciott’anni nelle vetrine che mi hanno vista invecchiare con lei che invece è solo cambiata.

Ha mantenuto viscere e istinto, il cuore che pulsa, ma fuori è cambiata. E adesso tu, tu me ne parli, ed era la città dove sognavo di andare con S., ce l’avrei portato, a lui non interessava lo scrittore, lo interessava quella storia dell’amore e della luna e degli incanti da rintracciare, poi la nostra storia di morsi e voglia alcolica e dannata, è finita e Marsiglia non c’è entrata. Lei. Lei che non si è sentita tradita da Zurigo o Lugano, da Bratislava, da Budapest o da altre destinazioni che hanno attraversato per caso o per azzardo miei progetti ed intenzioni.

Lei è la città dove andrò a invecchiare, tanti ancora la odiano, la sfuggono, ne parlano malissimo, la sorpassano, la oltrepassano, si allontanano, quasi di corsa, altri, quei pochi, la amano di un amore non carnale, di stereotipi inarrivabili, di piccoli sulfurei invischiamenti destinati a finire. Io sono stata, negli anni, solo a lei fedele. La luce fioca delle notti a scrivere ha sgretolato i giorni degli assedi, mi ha modificato la pronuncia delle parole fino a perdere l’accento originario a diventare di lì , "marsigliese all’istante", mi ha sbrecciato l’istante in rifrazioni sul mare, non me ne puoi davvero, così d’un tratto, con le migliori intenzioni, lo so, parlare.

Mi fa soffrire, la possessività testarda con cui l’ho corteggiata: giustifica questa follia che è, per Marsiglia un amore carnale e anche, all’occorrenza, gelosia.

Storie di angeli e desideri

2011-06-02T16:38:00.000-07:00

(immagine di Filippo Mazzucato)

Ci sarà l’angelo che tiene accanto, immobile su uno di questi tetti, sulle terrazze dei grattacieli, in uno di questi notturni anfratti, cangianti e a tratti spaventosi?( dimmi che ci sarà, ingannani per un brevissimo frattempo, lasciami illudere che non sarà solo solitudine e sbandamento, ci sarà, ancora, ti ripeto?) Forse più di un angelo, forse più mani per cullare, toccare, carezzare, sentire. Solo attraverso il tatto, afasici ed enfatici umanissimi angeli da profana visione materializzati con vesti antiche, tessuti grezzi dei corredi delle nonne, con abiti bianchi appena macchiati di sangue nel ventre, o nerovestiti. Angeli con ali che volano solo nelle notti delle città non invisibili, angeli con desideri così carnali da non sembrare tali, anzi.Hanno un pezzo di cuore e di viscere e desiderio in una città di grigi e di notti precoci e di ore precoci e a volte parlano con i cigni in quel fiume dove hanno lasciato le tracce di una promessa, confrontano lo spessore e il colore delle piume, il loro – quello degli angeli col cuore diviso, che sanguinano e svengono senza preavviso- il loro colore è sempre più scuro, più rovinato, sporcato dalla vita rotolante in terra che hanno accettato, voluto, rischiato. Ma lo fanno. Tengono accanto. Con la Grazia tutta carnale. Con il desiderio che si infrange in un caleidoscopio sottratto da un monastero zen e venduto in un posto segreto a un prezzo segreto. Quel desiderio. Brillante, luminoso, totale. Che ruotando, adagio, facilmente diventa amore.Quale tipo d'amore poi. Questo è un disperato confronto serrato e verboso che si ripete, si magnifica, si intorbida e si glorifica. Quale tipo di amore è l'argomento ricorrente che si avvinghia al non detto, il sottotraccia di ogni conversazione, quale tipo di amore è sottotitolo di dissoluzione, voglia di domandare, imposizione a modificare.
Quale tipo di amore non importa. Non ha davvvero nessuna importanza.

Beckett corda sfacelo eccitazione

2011-06-02T16:09:00.000-07:00

(Il sito dell'autore di questa foto sorprendente)

” disfare la corda lato sacco lato collo lo faccio è necessario questa è la regola le mie dita lo fanno le sento”

“nel fango nel buio …la corda sottomano tutto il corpo in qualsiasi modo tra poco sarà come se se fossi vissuto sì vissuto sempre qui in questo solo posto”

SAMUEL BECKETT Come è

Incontri calandestini_collo, mucose, lembi

2011-06-02T15:40:00.000-07:00

Incontri clandestini oscuri di trasparenza, dentro di me un “senza” che si incrina. La partitura rovesciata, resta, per terra, calpestato tramestio di note in volo, resta, in un incompreso fiume di parole senza data.( non è una storia vecchia come il mondo? non è storia già nota, mai passata, vorrei dire conformista, tralasciata dall’artista che allunga la mano nell’altrove, che somma la storia con il dove e con dei come colorati di murales?) Incontri clandestini, stanze chiuse dove far venire sera, Affogata da umore crepuscolare, da un reale contraffatto dal sogno che può solo consumarsi e consumare: non c’è niente di più banale che il tradire, il mentire, l’uccidere e il torturare ipotesi d’amore che nascono nel selvaggio morso di un desiderio, per sbriciolarsi nel contesto- ragnatela del borghese benestare. Fatidico e fatale è il bilico dell’integrità, la mia, fatidico e fatale può essere l’esito e ancora peggio il finale, ma allungo una mano, la taglio di striscio e l’integrità la riesco a salvare.

Sono e resto: ingenua, clownesca incredula distante, capace di scrittura destinata a rimanere ferita, di un sonno-veglia fra cuscini d’arcobaleno, fra inonnie di angeli caduti che pugnalano piccole proiezioni, speranza, palpitazioni- passaggi senza stantio restare( e per fortuna). (dis)illusioni, forse i tranelli dei rimbalzi conservatori: davvero, non sapevo dei traditori, dei cuori da ribaltare, da nascondere, facili da spaventare, no non sapevo, piangevo senza un perchè reale, conoscevo altro, del funambolo, dei cerchi di luna, di panna e zucchero filato, della fortuna riflessa negli occhi di un bambino venuto da lontano, nell’amore che conosce la canzone di Miracolo a Milano, delle magie fra tracce di parole. No, che ci fossero le “strategie da traditore”( e avevo già in tasca il mio bel manuale, nuovo di zecca, pronto da consultare) nulla sapevo, del resto della vita avevo fatto buone lezioni, tralasciando finzioni, perseguendo politica e realtà, attente osservazioni, letture, e tantec(ma proprio tante se si può dire) Ma tradire. Tradirsi. Ferirsi per non sentire della perdita, dell’impallidire. Sempre dentro, in interni pomeriggio-notte. Col morso il gemito, il rimpianto e il tremito. Per arrivare? Dove non farà più male neanche quello che un tempo avrebbe fatto saltare sul letto sudato e persino urlare. ( perchè il punto è quello, senza carezze di prospettiva, volontà reattiva, il fottersene della invettiva dei benpensenti, lo stupire con l’iniziativa dei maghi danzanti, senza questo dove si può arrivare? A un cazzo di disprezzato niente, a un rimpianto sporcato, a un boccheggiare) Incontri clandestini, a mezza strada, a strada intera di cui captare solo che il non- tempo diventa chimera, deviare all’istante prima di quel resto ( spezzarsi) che non vale un mezzo centesimo, un pretesto, un giro in tram senza pagare, un farci sopra l’orpello del narrare, deviare, con quasi -urgenza prima di quell’inevitabile accadere che porta il lavoro in stallo e rende l’integrità cristallo.

La può incrinare, la mette a rischio, dissonanza, buona creanza reputazione volontaria rintracciabile reclusione, danaro come motivazione ( sussulto), treni, tanti treni, sbalzi di pressione, mai irreprensibile ragione (è non è il solito, stantio lamento degli amanti, è l’urlo di chi SA che può volare, toccare le nuvole, ballare esagerare ansimare travolgere ricominciare parlare condividere, baciare e ancora e ancora e ancora, baciare, schiudersi, è l’urlo e il canto di chi vuole ipotesi, vittorie sul tempo, il fiore di carta, il dolce di panna, il tango nel vento, il portento, il doloreAmore, il vero ed autentico stupore.)

Colì il funambolo di Berezin

2011-01-14T03:04:00.000-08:00

"Ah!" disse la volpe, "…Piangerò".
" La colpa è tua", disse il piccolo principe, "Io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…"
" E' vero", disse la volpe.
" Ma piangerai!" disse il piccolo principe.
" E' certo", disse la volpe.
" Ma allora che ci guadagni?"
" Ci guadagno", disse la volpe, " il colore del grano".

(con un grazie a Sabrina Campolongo, perché non la ricordavo la citazione, e lessi il Piccolo principe troppo presto e male. E' perfetta)

Completely false.Si.

2010-12-22T05:21:00.001-08:00

all these calculations yes explanations yes the whole story from beginning to end yes completely false yes, Samuel Beckett

Da lontano, dal freddo

2010-12-12T15:02:00.000-08:00

Stai per tornare bambino dai tanti nomi che vieni da lontano e dal freddo e lo sai? A parte tutte le altre cose (la mia gioia, il mio grande e assoluto amore, per questo dono che è il tuo venire, a parte gli animali che sono meno ma c'è un coniglietto bianco e sono sicura che ti piacerà) c'è una cosa davvero strana. Per me, per le mie abitudini. Ho risparmiato. Potrò contribuire per comprarti le cose calde da portare qui, che ormai anche se c'è il mare il freddo è proprio arrivato, e poi da portare quando ripartirai e il freddo della Bielorussia potrà essere tremendo, e avrai bisogno di cose calde e adatte, da scegliere con attenzione, e chissà se ti piace ancora tutto quello che è colorato, allegro, arancione, mio piccolo bambino che vieni da lontano? Il dottore comprerà volentieri ma potrò aggiungere qualcosa, prendere un pochino di quel superfluo necessario, lo sai che mi piace, ti sembravo esagerata, mi guardavi con gli occhi furbi e commoventi )( per me, tu eri serissimo) che dicevano "ma dai" senza dire veramente. Che sottointendevano ma che esagerata. Come quando abbiamo disegnato col rossetto sul muretto qui, sotto casa, e abbiamo fatto la falce e il martello e anche la stella rossa. E intanto ho messo l'inno, a me piace il tuo paese, sai, mi piace che tu venga da lì e che io possa conoscere meglio una cultura, una storia, un sacrificio enorme ( la Bielorussia e la resistenza) un presidente ( criticato da qualcuno, di recente da uno svizzero che conosco, cosa vuoi, che ne sanno) che però ha garantito a te una sistemazione bella, si è preso carico e cura, come posso non essere grata?
Stai per tornare, bambino dai tanti nomi che scrivi e leggi un po' lento in cirillico e arrivi da lontano, neanche troppo poi. Sai che non mi sembra vero?
Eppure lo è. Berrai ancora il latte fresco, non vorrai andare a "spat", a dormire e riderai di gusto con il doc che fa le voci dei cartoni animati.
Dovrò inventarmi delle mete, non più solo le macchinine e i graffiti, è freddo. Prenderemo delle corriere, ( ti piacevano), magari anche il treno, ti porterò a vedere il confine, compreremo un pallone, il latte freddo e l'aranciata e festeggeremo il natale il giorno che lo festeggi tu, a gennaio,come si fa dalle tue parti. Prima faremo l'albero e mi aiuterai, metteremo delle cose luminose e ti racconterò ancora come fanno a infilarsi dentro i raggi di luna.
Non sarà tutto facile ( non lo era stato, allora, non lo sarà adesso,) ma con te ho fatto un patto, piccolo bambino del paese di cui non tutti conoscono la capitale. Come l'ho fatto con tutti gli indifesi ( Popi, la cavia è a Bologna, temevo che il dottore lo potesse dare via, quando stava male). Ho adottto a distanza una bimba dell'Ucraina, sostengo a distanza un'altro bimbo bielorusso, mi sono arrivati proprio ieri gli auguri di natale e una nuova bella foto, e ne ho chiesto a distanza.
Come ti ho detto ho risparmiato
E adotterei tutto il mondo dei fragili, dei bisognosi, di chi non è vorace, non vuole modificare niente, di chi mi permette di morire e di rinascere nell'istante, con occhi nuovi, differente, stanca, sentendomi importante, per un mese destinata a tenerti per mano, a parlarti piano delle cose che ormai sai capire, a farti avere fiducia, a sentire. Che noi ci siamo, che io ci sono. Ti aspetto piccolo, che arriverai da lontano.

Ansiolin e ascensori

2010-11-22T15:19:00.000-08:00

Troppo diazempam dice mio figlio. Insiste. Mi guarda male quando torno dalla farmacia col sacchetto che mi rassicura. Depreca con severità. Fastidio. Sapesse come amo quell'effetto di chimica anti aritmia. Con lo svizzero ho sopportato ascensori altissimi, ho moderato claustrofobie. Ma l'aritmia non la so trattenere. E' come se ogni volta credessi di morire. Magari muoio davvero e fra un sussulto e l'altro del cuore rinasco. Cuore vecchio, diverse follie in sequenza ipnotica( voglia del lago) magie friabili, possibili rivoluzioni. ( la vita da cambiare) Può succedere, nell'inarrestabile flusso. Troppo diazepam in ogni caso.

Propositi da bancarella di natale

2010-10-23T18:00:00.000-07:00

Liberarmi del nomecognomeindirizzocodicefiscalepassatoefuturo. esserci solo.
(non andarmene,no.)non tendere imboscate. aumentare il battito cardiaco ricevendo un messaggio e sapere che manca ancora un piccolo passo verso Samuel Beckett ma si spera di avere tempo e se no pazienza. commuovermi davanti alla rada di villefranche. ogni volta. ascoltare la musica del dottore dalle belle mani.( non vi è, fra i due sentimenti, alcuna incompatibilità per quello che mi riguarda, il cuore allarga i ventricoli e contiene tutto). sempre senza nome e peso di codicefiscalelibriscrittitwitterstilatipassatoimmaginedialetticapensiero cavarsela con eleganza. cenare nei dehor sul mare. cogliere ogni tanto mattine di malva. mi basterebbe. è un'ambizione possibile? può essere un proposito da intingere di cioccolata al posto del calendario dell'avvento?

Gli alfabeti da sfogliare

2010-10-23T17:34:00.000-07:00

Le tue parole hanno sempre forma: prismatica, lucente, medianica, di melograno e di tulipani, smarrita, amorosa, di velluto e di vento. Io ti ascolto, sì. Non posso fare altro, ci sono cose alle quali.

Non si applica la sottrazione anche se si è già scritto un meno, un contro e non un pro, una croce decisa senza lanciare moneta. Ci sono cose per le quali, nessuna moneta può aiutare. Ti leggo, ti ascolto e ci sono e sai che sono più adatta per legare i cavi da lanciare fra edifici di periferie senza punti di riferimento che per sfogliare alfabeti, ce ne sono così tanti e le lettere sembrano complicate, tutto sembra complicato all'inizio e lo è, se fosse facile non avrebbe sfumature, sarebbe un dettaglio da soffitta, dimenticabile: un po'di attenzione e gli alfabeti di qualsiasi tipo, si imparano a capire, a declinare, persino a scrivere sui muri col rossetto, non c'è niente da aggiungere e niente da imparare. Ci sono.

Bertrand Cantat + Autres - Tostaky [Acoustique] ( Krakatoa, 13 Oct 2010)

2010-10-15T14:16:00.000-07:00

E' tornato. Il suo ritorno è la vita. L'emozione pura dell'energia che si ricrea incontenibile. Perfetta. E' tornato. Mancava, mancava come corpo musica note sinfonia poesia sensualità vitalità ok. tenete le obiezioni per voi, i moralismi nel cassetto e le indignazioni in formalina.Mancava. Moltissimo.

LIberami_sussurro per ogni tua caduta

2010-09-27T01:29:00.000-07:00

Liberami se puoi e se vuoi da questo turbato amore, liberami da questo sentire tangibile, preciso, sensibile, reale: ogni tuo mutamento d'umore, ogni tua caduta un rotolare che in qualche modo mi giunge, mi tange, mi arriva ( mi nutre mi esalta mi rende spessore, mi toglie l'orrore ne regala dell'altro, è lite di respiro ed umana fatica.) Liberami se puoi e se vuoi, e forse devi. Sei accanto come demone-ombra in altri letti che abito con leggerezza, sei accanto come vertigine sgombra, sei perfetto e indecoroso nel tuo rispettoso accogliere e non dire, lasciare fluire e sgorgare questo distillato di amore quasiAssoluto, che non avrà mai nulla di già dettò, già dato, di convenzionale, di già vissuto, te l'ho quasi giurato lo rifaccio, sei perfetto, impensabilmente combaciante a quello che sono ora, che sto diventando, al mio sembiante di luna e onda, ma ora devi
..
Basta una minuscola sfumatura d'allontanamento, la capto, la capisco in parola, non in intento, e allora lasciami a corpi ansiosi solo di divorare labbra e sesso, lasciami a diletti piccini e a venature di pianto, dicendomi, che no tu sei stanco, che tutto questo non va bene e non si può, dimmi solo senza trovare parole da maschera di teatro, senza farti sceneggiatura e sceneggiatore sei poi tenermi, accanto, lo so, ma anche dietro, con me in una porzione d'amore, per la quale il corpo apparecchia , se hai il fiato sottile e carezze per me chiuse in una parte di cuore.
..
è un attimo il non- respiro, già non mangio, è un attimo l'abisso solitario, l'abbecedario lasciato, il ricordo di un non-rifugiare la tua mano sopra la mia, intrecciata, attesa, impressa, guardata, lascia sapere alla mia anima di dannazione e amore alimentata che corrispondi di sbieco, o di traverso o frammentario, o a caleidoscopici pezzetti, ma che non è solo un mio auspicare, un mio viaggiare, un mio stare nei letti imbandendo impronte che ti aspettano. Devi. Me lo devi. Così potrò lasciarlo morire, il sentimento adagio lo farà, ubbidire, potrò farne brandelli senza margine di sicurezza, farne guardiani di un ebrezza solo di scrittura, farne tortura di parole, ma se non mi dici, senza mediare, allora anche lo scrittore muore.

Inno ucraino. Pensando a Kiev

2010-09-22T17:13:00.000-07:00

Forse solo per Stasya, adottata a distanza. La porterò con me.
Lo faccio già

Semplicemente stare.

2010-09-22T17:05:00.000-07:00

Alla fine( della giornata, dell'insonnia ubriacata di diazepam,di una percezione d'assenza interrotta mentre sfregiavo il pomeriggio di indugi) ammiro e penso che proprio accanto a lui,ora, vorrei stare. Semplicemente stare.

Quello che perdiamo

2010-09-22T16:50:00.000-07:00

Ho letto e riletto questa frase di Amy Syr"perdiamo ciò che non abbiamo la forza di sostenere. Ci sembra una fortuna ma in fondo sappiamo che è una sciagura"

Sul fatto del sostenere- e del perdere- non smetto di interrogarmi, è parte del dilemma della paura(anche del dilemma dei corpi, sono i corpi con le loro palpitazioni e i ritmi e le pulsioni che non sostengono, almeno il mio , crolla e si sbriciola) Adesso c'è qualcosa che voglio sostenere. In realtà sono tante ma le sostengo già, da tempo. Le proteggo. Altre volte ho perso pensando "ma che fortuna, che cosa giusta". Perché tenere fa paura. C'è chi lo fa. E farlo vuol dire farlo e basta. Io ora vorrei provarci, avere la forza di sostenere e non sabotare

Philippe Petit: The Man who Walked between the Towers Animation

2010-09-22T16:31:00.000-07:00

Chi è fiero della propria paura osa tendere cavi sui precipizi, si lancia all'assalto dei campanili, allontana e unisce montagne ( Petit)
Il funambolo è tornato prepotente. Ardito, folle, sovversivo sul serio. Popola i miei sogni, mi accarezza dall'altro con un soffio che mi scompiglia i capelli e vorrei cadenzasse i miei passi nelle stazioni, sui pianerottoli, prima di scrivere anche una sola riga. Sempre.

Ti raggiungerò

2010-08-12T06:04:00.000-07:00

Ti raggiungo ogni notte nella stanza del pianoforte a coda e ti stringo forte mentre il cuore batte in stereofonia per chissà quale incubo che non posso sapere, e ti accarezzo i capelli raccontandoti della cinese che fa magie dal suo ristorante barocco e luminoso.Ti raggiungerò in un futuro che in fondo non esiste- il futuro non esiste MAI- un futuro che sfiora che possiede con le parole ma dove le persone restanzo straziate, atrocemente sole. Dove le tracce sono colori, aerei e arcobaleni pitturati a metà. Dove le persone piangono lacrime di dolcezza che si infiltra in ogni piega del corpo e dove la bruciatura non è metafora. Ti invierò piccoli amuleti, tappi lavorati come statuine del presepio perenne di una chiesa sconsacrata,(magari ortodossa) ti spedirò la nostra foto sovversiva mentre incidiamo cuori e parole in cirillico da ricopiare sui muri pieni di tag di un edificio dismesso, ti invierò le storie scritte sulla sabbia troppo densa, l'inno del tuo paese che mi piace tanto, il piccolo libro del quale hai inventato la storia seguendo tracce e parole tutte tue e non mie, ti invierò speranze che non ho ma che vorrei solidificare, vorrei dannatamente solidificare senza sapere che solo così tutto si sciupa. TI raggiungerò in qualche modo stringendo i pugni e piangendo di fronte al parco dove abbiamo camminato scalzi fra facce scandalizzate clamorosamente ridendo e dove ti ho detto che tre vecchie vestite di nero erano le cattive streghe dell'ovest. Boschi d'emozioni non contaminate. Esistono. Ti assicuro, lì io ti raggiungerò e qualcosa di me da quelle parti, anche solo il mio modo ridicolo di dire "mala-dietz" non ti abbandonerà mai e poi mai. Carezzando ipotesi future, perché incontrarti è il colore del mondo e se questo mondo ha ancora "benedizioni" o protezioni e non si è già giocato il jolly , tu sei una protezione più potente del nodo sulle mie corde rosse tibetane. Tu.

2010-05-06T00:01:00.000-07:00

non so neanche se lasciare che tutto, proprio tutto quello che è stato illusione piccina, traccia di passato, possa cadere a terra, frantumarsi, ridursi in minuscole schegge e far male, conservarla quell'illusione, manipolarla ancora senza timori o paure, senza ansie o follie, serbarla fra le mani strette, fra le cose mie, le vertigini passate, le opache folate di vento di una primavera tardiva, e poi sovvertire, sentire dita fredde e reticolo venoso che rallenta, sentire la tensione che stenta, e poi sovvertire ancora, con piccole scelte, grandi decisioni, affanni, felicità improvvise, e le solite desolazioni. ecco, non so.

A mon étoile( disperato, allora, sarà il mio canto.)

2010-05-05T23:57:00.000-07:00

...

Des soleils qui s'inclinent comme on a pas le choix il nous reste le coeur.

...
A mon étoile lascio che arrivi il tuo canto e il tuo volto( e solo e perdente arriverà il tuo canto e sola e perdente ti allungherò la mia mano)
la mia stella è la stella dello stolto. la stella degradata, quella della pelle corrosa, della vista annebbiata, a mon étoile lascio che arrivi la tua bellezza da vertigine, da privare la ragione, a mon étoile lascio tutta la tua ( e la mia disperazione): che si potrà essere DANNATI o CON-DANNATI alla disperazione, all'infelicità senza soluzione ma fatta solo di continuità, ma la stella( ologramma d'illusione inesistente) la stella è ancora là, stella d'oriente e d'occidente, stella senza discriminazioni
...
.
si tu cherches un abri inaccessible stella d'amori che sono punizioni, di sesso senza volontarie limitazioni, nello spazio e nel tempo, stella di vento e di sangue, stella che langue nel dolore della carnalità impazzita che si cerca intera, nel bisogno d'amore, stella d'assedi e punizioni che per le punizioni ti fai bella, per gli assedi ti fai guerriera e sai essere stella della sera, dell'assenza a Zurigo, della presenza in frontiera di chi non ha mai detto, giudicato, frantumato o remato, contro ogni stato se non quello di malattia, stella che ti sbricioli sul mare e che sei la mia ( e solo e perdente e di smisurato amore di sfrangiato dolore in pezzi e intontito e fremente arriverai con la tua musica e il resto che è niente ma non è detto, che il resto ed è tutto, ma non ancora fatto)
...
a mon étoile dedichi il tuo canto, prima che la stella sparisca, prima che cessi l'incanto di devastazione che è la vita e la sua logica sbrecciata, la sua essenza spezzata, che si piega in due su un qualunque cesso di un bagno di stazione, in un qualunque angolo-protezione a vomitare il disgusto carnale di qualcosa non voluto, l'ennesimo rifiuto, o quell' accettazione passiva quieta e normale, quella banale, che fa male, che incide la pelle nel volersi ACCONTENTARE E ANCORA ACCONTENTARE E ANCORA..

che non fa essere intera e neppure vera ogni azione, che fa sollevare maree durante l'alcolica illusione d'amore che perdura, che fa sfuggire nell'ipnotica scansione di minuti di musica ogni possibile fottuta paura mais
..

..
a mon étoile

2010-05-05T16:58:00.000-07:00

abortire rancori lasciando che i grumi di sangue insegnino le linee guida per dominare il caos
dominare furori amorosi sentimenti stenti e distinti saluti da chi esce e deve lasciare perché spaziare diventa necessario e vitale
assoldare dinamismi a cottimo, quando si desidera solo vegetare nel limbo del non-essere, non compatire, non competere, non desiderare.

ecco. dinamismi a cottimo. oppure niente.

Noir Désir - A ton étoile (Yann Tiersen remix)

2010-05-05T16:55:00.000-07:00

Questo video si collega al racconto che segue. Racconto? Gemmazione, dichiarazione d'intenti fatti come una vertigine. Dove ci sta l'intimità negata, quella sperata, quella sparsa e dispersa, come noi, noi dispersi e perdenti con un debito a chi canta alla nostra possibile, lontana, inattingibile stella questa canzone meravigliosa, conforto di notti, tana del sonno che non arriva, del lavoro arretrato, del pensiero bagnato di nostalgie, di altre vie

A la joie, a la beauté des reves

2010-05-05T16:53:00.000-07:00

ed è per il desiderio di un'intimità condivisa che tutto facciamo, che ogni cosa compiamo irrequieti, dannati, ebbri, insoluti, ansiosi e talora perduti
...
Comme on n'a pas le choix il nous reste le cœurTu peux cracher, même rire, et tu le dois
..
e per l'intimità ci illudiamo che le stelle possano guardarci, benedirci, sceglierci, seguirci, e per l'intimità dei corpi che avvicina le anime e ne fa rifugio, e per l'intimità come valore non d'uso ma solo valore, come calore condiviso, come semplice abbraccio seguito da un sorriso, noi tutto, davvero tutto compiamo, crollando erosi, ritirandoci feriti, ritornando sbrecciati nelle parti molli, nei ventricoli del cuore, pronti, sempre pronti a ricominciare, a cercare ancora, finché c'è vita e voglia, di sensualità, carnalità, vicinanza e soprattutto e forse solo amore
...
A la joie, a la beauté des reves a la melancolie, a l'espoir qui nous tient
( grazie a Bertrand sempre perché riesce ogni giorno a rinnovarmi la speranza, nonostante)

Runaway ,desiderio d'asfalto.

2010-04-30T08:50:00.000-07:00

This is it and this was, corri, vieni con me ti amo, ti amo come amore da marciapiede, col sapore del selciato, ci immagino seduti su questo pavimento obliquo e malandato, this was, run away, immaginavo per noi un paese dei balocchi in ogni stato ( perché questa, qui illustrata è una frontiera) immaginavo per noi le carezze della sera, il sesso senza regole o timori della notte e tutta, proprio tutta, l'intimità del mattino. Ho vissuto di immagini perdenti?
May be. Tous ces beaux jeux inventés, lo so, la mia fantasia con quei giochi ha palleggiato l'impossibile, ha sostenuto l'incredibile, in bilico come una funambola, come un'artista senz'arte ho trovato la parte, anzi le parti, amarti, volerti, in vari modi, con vari studi, not easy, tu sais, mais, On pourra toujours refuser De devenir les premiers ou les derniers e io a questo ho creduto e per provarci ad essere vincente, in questo amore nato storto, piegato, irriverente, malato, avvelenato e sbagliato, ci ho messo un impegno sbagliato, una rincorsa rovente che era già lei, da sola, completamente perdente. Io e te, running away, l'immagine a tratti ritorna, a tratti ritorna l'intimità, il profumo, il tatto, la vicinanza, la parziale, impermanente alleanza, la vicinanza senza collera e paura, la voglia sincera, la carezza pura. A tratti, poi procede, stessa strada, verso altri altrove. Con altri. Di solito perdenti, ma non solo. I still love, and my desire is beyond.

In my veins

2010-04-26T02:49:00.000-07:00

you have been that for a while, lo sei stato, lo sono altri ormai, provarlo, dirlo, sentirlo, lasciarlo pulsare into the veins it's not easy, e non lo è stato affatto, un sentimento, un desiderio una pretesa a tratti violenta, uno sfratto dell'assenza, una intontita cadenza. Ma accidenti. Non è roba da poco, irrilevante gioco meschino, è dolente reale desiderio e poi carnale sentire in frontiere segnate attraverso il gioco a dadi di una geopolitica improvvisata, su una carta geografica già sorpassata, già obsoleta, già fatta in carne da macello, in brandelli ed orpelli da gloria a qualsiasi dio nell'alto dei cieli che mi veda in terra come portatore di buona volontà e magari mi salvi
...
questo. ma il mio corpo non somiglia a quella carta incendiaria, forse è incendiabile, persino scomponibile, sconcio nel pretendere ( ti. voglio. fare. un.pompino. e. non. è. un. gioco. del. mattino), sconcio nel darsi, corpo di scrittrice- meretrice, a tratti- solo a tratti- di consumata attrice che il maleficio non sfugge, che la strega non riconosce, che dice e non dice, che si concede, e si vede nello specchio di alice ( ma è tutto sfocato, era 3D, occhiale apposito buttato) Alle tre dimensioni ho sempre favorito quella della mia miopia che vede bellezza, carnalità possibile, intimità, sudore, vertigine di respiri, fisionomie dinamiche e intrecciate, anche dove, alla fine, non c'è che un'illusione ottica. Autostrada di notte, prossima uscita, no, non ancora.
..
you have been that for a while, il sangue si è depurato di scorie adagio adagio, ormai, è rimasta una mano bruciata dalla famosa sigaretta, e una follia stracciata come una carta sbagliata, nella fretta, it was born in the rain, lo ricordo io e anche tu e died diuring a strange spring. Spring non significa mai rinascita reale. La rinascita (carnale o meno) è interiore, e nelle vene è scorso sangue+ dolore+ follia+ diazepam+ eresia ( essere eretica mi è sempre piaciuto) è andata così. Poi la mossa dell'arroccamento ha dato a tutto un nuovo piano- sequenza, vedessi che frames stavolta, un portento.(Le marchand de sable est passé)

( sorry for the soundtrack, it's simply necessary)
( pubblicato in forma leggermente diversa, originariamente su http://eroticnotes.menstyle.it)

Nella città dell'illusione

2010-04-24T11:43:00.001-07:00

Devastata la città si illumina di zampilli di luce senza pace, rosa, gialla, blu, fucsia, verde, devastata la strada è piena di detriti, pezzi d'intonaco, tranci di pizza addentata e buttata, rossetti non finiti, infradito da supermercato lise e abbandonate, preservativi, tanti, malinconia rappresa in monili troppo infantili per trovarsi proprio qui. Bambole -faccia - di ceramica- al mio passaggio emettono una eco di stupore, ohhhhhh! Io non le guardo, non guardo i loro occhi, a volte dalle pupille diverse, a volte finti come loro, a volte semplicemente inesistenti, occhi- fosse scavate nella creta delle loro fisionomie infelici.
...

Io sono nuda, e nuda cammino per la zona di devastazione, la Città Illusione, viene chiamata, la promessa mancata di architetti perfetti scacco matto-prendo tutto. La Città per puttane e pervertiti, una sveltina ** euro, un pompino senza guanto, dai che ti frega *** euro, e se mi fai un servizio completo, allora possiamo arrivare a cifre molto, molto più consistenti. La Città Illusione conosce i suoi venditori di chimere e digrigna i denti, in certe sere disfatte, in cui perdo la bussola, la strada e la mia storia passata e mi ritrovo a percorrere angoli imprevisti, a ricordare i rischi passati e gli sfondamenti futuri, i sicuri dolori, i pochi piaceri mercenari. Con le mie calze feticcio, la mia magrezza" forse sono malata ma preferisco non sapere", il mio stupore verso ogni animale viscido e incombente che mi scivola accanto per scoparmi, umiliarmi, nemmeno guardarmi.
...
Chimere restano anche accartocciate vicino a venditori di Kebab che hanno imparato l'italiano e l'atto di dolore, la messa in latino e la quantità di minuti che può durare, per essere perfetto un pompino, hanno dimenticato il nome arabo dell'atto impuro, e sanno che piegandomi la testa con le grosse mani a pala vanno di certo sul sicuro. Intanto. Intanto le luci nella Città Illusione si fanno caleidoscopio di una scia di passione poveraccia, di una passione stracciata, di una armonia devastata da tsunami improvvisi e da croci di crociati, le luci si allargano, blu, rosa, fucsia, verde, illuminano parallelepipedi di cemento, chi sta fuori a sniffare e pisciare dietro le rose e chi è dentro, la Città non ha nessun problema. Che tutto questo accada, che inizia e finisca nella vertigine di quello che lei è, una rifrazione sbagliata
( apparso in forma leggermente diversa su http://eroticnotes.menstyle.it)

ma quanto sono piccole e meschine . variazioni sulle rovine

2010-04-22T08:17:00.000-07:00

ma quanto sono piccole e meschine le mosse non ortodosse dei raccoglitori di scarti altrui, ma quanto sono piccole e meschine le perversioni bambine degli uomini da niente che con niente costruiscono un puzzle incompetente, travalicando il senso del reale, nel piccolo il loro usuale essere, nel piccolo il loro stare, i loro corpi li immagino contratti, senza polpa vera, senza viscere con sangue anemico che non macchierebbe, con ambizioni destinate a preparare terreni incapaci di dissodare davvero, il nucleo più intimo e sincero, quello reale
...
ma quanto sono piccole e meschine le mosse non ortodosse, le piroette fasulle, il desiderio non premiato delle menti ingabbiate da irrisorie tornate di frettolosa voglia. di salire in classifiche ( voglie da ipermercato) per una gloria di un istante e un giorno, di giocare su quello che è già stato, di ignorare il lavoro già arato, ma quanto sono piccole e meschine le fiere bambine che spolpano ossa di pollo già passate al guado, ma quanto il nostro io gioca di rado con l'allargare lo sguardo, sul vedere davvero, che si tratti di corpo, di illusione, di vertigine, aborto, abisso e mare, di orli sghembi, di emozioni da tremare, di tozzi di pane, ma prego, ma tieni, ma accomodati, ma fanne quello che vuoi, ma abbellisci la tua versione come un albero di natale fuori stagione.
...
ma quanto sono piccole e meschine le solitudini isolate di uomini e donne, di prostitute, blogger, tecnici al seguito di musicanti di brema, di fotografe dai denti del vampiro, di blogger e surfisti, navigatori e linotipisti, di serial killer e protagonisti di spettacoli ad uso consumo di qualcosa. Qualcosa. Che. Non . Brilla. Qualcosa. Privo. Di Carne. Viscere. Umori.
...
Mentre non sono piccoli e nemmeno meschini le nostre mani tese, le generose attese, i nostri dolori.
(presente anche in forma diversa qui

( per salvarsi la vita, per respirare)

Chimica

2010-04-20T03:10:00.000-07:00

Mi hanno sempre attirato anime chimiche e chimici sedativi non omeopatici. Grazie al diazepam ho permesso la reiterata deflorazione del mio ventricolo destro, poi di quello sinistro, poi di ogni nostalgia NON sinistra, poi di ogni ricordo lussureggiante appartenente a un recente passato di concordia. (stelle filanti, natali di marzapane da indigestione).

Questo è stato. Permettere la deflorazione( non un pedofilo, non uno sconosciuto da angiporto), evitare l'escissione totale ma trovarsi lembi di ferite impossibili da far combaciare perfettamente( alternativa: rifarsi la pelle, rifarla tutta, pube depilato come barbie e una specie di muta da sub con cellule prese altrove), impossibili se non con malagrazia pronte a rivelare un' apparenza storta, sghemba e disgustosa è stato un attimo, un clamoroso momento di distrazione, in cui uno specchio deformante mi ha ingrandito il sembiante usuale e ho incontrato una strega travestita da fotografa di prima linea con lunghiCapelli, sorriso a punto interrogativo malefico, e voglia di fare a brandelli gli ostacoli sulla strada, scansati, spostati, dammi o vattene, fammi fare, resuscita il mio fare: ho incontrato lei insieme le parole dell'astio al posto di quelle della benevolenza uscite dalla bocca sfuggita alla lenza del destino di una sanguisuga dai capelli brizzolati e dal gergo dei giovani arrabbiati di vent'anni di meno, sanguisuga senza gran colpa, ma senza polpa e senza interessante relazione se non con la sua personale, ininfuente insoddisfazione.

Orrori psyco di madri apprensive piangenti con voci in falsetto e insalata fra i denti.

Come sotto un neon particolarmente invadente
Come in un'astanteria di un qualsiasi ospedale dove passano in continuazione codici rossi e poi cadaveri

( tu comunque continui a contemplare il tuo codice trasparente e ti viene persino voglia di correre in bagno a masturbarti per ingannare il tempo, gambe larghe e mutandine abbassate, non rompete e cercate in altri reparti, buonanotte)